رجل بخيل كان يأكل فستق، فقالت له زوجته: أكلني معك. أعطاها واحدة، وبعد قليل طلبت واحدة أخرى، فأجابها: والله كلهم نفس الطعم.
فتاة عندها شامة فوق عينها، رآها محشش فقال: هي عين أم غين؟
محشش قام بتحريك مزهرية في المتحف فانكسرت، وجاء مسؤول المتحف مسرعًا وقال له: تخرب بيتك، هذه من القرن الثامن عشر. فرد المحشش: أخفتني، ظننتها جديدة.
محشش متحمس للعمل في وزارة الحج، ذهب في أول يوم دوام وهو يرتدي إحرام.
شخص ذهب للطبيب يشكو أنه يحلم بحمير يلعبون كرة قدم كلما نام. قال له الطبيب: جرب ألا تنام اليوم، فرد: مستحيل، اليوم النهائي.
الأطباء يقولون إن السهر مضر للصحة، والحكماء يقولون: من أراد العلا سهر الليالي، فهل نختار السهر أم النوم؟
يجب أن نتخرج بشهادتين: شهادة من الجامعة وشهادة صبر على الابتلاء.
كان هناك سلحفاة دخلت مطعم وطلبت أرز، قام الجارسون بإخراجها، وعادت بعد شهر وقالت له: لكن لا توجد حاجة للتزقش.
أنا متأكد أن أحلامي الوردية انغسلت في الغسالة مع بنطلوني الأسود.
أسوأ شعور عندما تكون متضايق وتفتح الجوال وفجأة تنفتح الكاميرا الأمامية، بالله أنا بحاجة لمزيد من الهموم؟
الأخلاق تعتمد على النوم، أما التربية فلا تلعب دورًا.
الثلاجة بعد الزيارة تبدو أجمل من الزوار أنفسهم.
شخص أحمق وأحول يُقال لهم طعمية، فقد كان المحول يرمى الطعمية خارج الزيت، بينما الأحمق كان يصنع القلي.
أنا من النوع الذي إذا حلمت حلمًا سعيدًا واستيقظت قبل أن أكمله، أتظاهر بأنني نائم وأخترع الباقي من خيالي.
كان هناك شخص يدق مسمارًا في الحائط، فسقط المسمار منه، قال له: تعال، فأجابه: لن أجيء، فقال: تعال مرة أخرى، فلم يذهب، فقام بإلقاء بعض المسامير عليه وقال: خذها.
كان شخص يشاهد مباراة ريال مدريد، سمع المذيع يقول: فاول لصالح رونالدو، فقال: أول مرة أعرف أن اسم رونالدو الأول هو صالح.
شخص اكتشف كنزًا في الغابة، فقال: حسنًا، الخريطة لا تزال موجودة.
شخص نام متأخرًا، ففوته الحلم.
معلم الكيمياء أنجب ابنًا وأسماه سامي أكسيد الكربون.
رجل بخيل توفي والده، وأراد نشر نعي في الجريدة، سألهم عن أقل مساحة، فأجابوه: سطر واحد بخمس كلمات. فقال: اكتبوا “رزق ينعى أباه”، فقالوا له: لا زال هناك كلمتان، فقال: اكتبوا “ويصلح تلفزيونات!”
بخيل اشترى هاتفًا جديدًا، وضعه في جيب بنطاله الخلفي، ونسيه، فلما جلس سمع صوت شيء يتكسر، فقال: يارب، يكون العمود الفقري.
شخص بخيل أصيب وجاء دمه، فقال له أحدهم: سأبحث لك عن طبيب! فرد: لا، ابحث لي عن شخص يشتري هذا الدم.
كان هناك شخص بخيل يجلس حزينا، فسألته زوجته: ما بك يا رجل! فقال: الصيدلية لديها خصم ولا يوجد فينا مريض.
شخص كان تائها يسأل آخر: ما هي أقرب طريقة لأذهب بها إلى المستشفى؟ قال له: اغلق عينيك ومرّ من الشارع.
قصص مضحكة
مرَّ رجلٌ بالحطيئة وهو على باب داره وبيده عصا، فقال: أنا ضيف، فأشار إلى العصا، وقال: لكعاب الضيفان أعددتها.
قال أحدهم أن لديه عمًا من الطرافة، وعندما كنت في المرحلة الابتدائية، كنت أكتب له طالبًا منه 100 فرنك، فكان يرسل لي 10 فرنكات مع تذكير يقول: أرى أنك لا تزال ضعيفًا في الحساب، فقد كتبت العدد 10 بصفرين.
جاء رجل إلى أحد وجوه البلد، فقال له: أنا جارك، وقد توفي أخي، فهل يمكنك مساعدتي بكفن؟ فقال: لا والله، ليس لدي شيء اليوم، ولكن عد بعد أيام، فسيكون لديك ما تريد! فقال: أصلحك الله، هل يمكننا أن نملح الميت، حتى يتيسر عندك شيء؟
طرائف العرب
سأل بعض الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر، فقال: ابن من؟ قال: ابن فياض. سؤال: وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى. قال: لا ينبغي لأحد أن يلقاك إلا في زورق!
سُئل أحد البخلاء عن الفرج بعد الشدة، فقال: أن تحلف على الضيف فيعتذر بالصوم.
وقع بين الأعمش وزوجته قطيعة، فسأل بعض أصدقائه من الفقهاء لإصلاح الخلاف، فدخل إليها، وقال: إن أبا محمد شيخ كبير، فلا تزهدي في عمش عينيه، وضعف ساقيه. فقال له الأعمش: قبحك الله، فقد أريتها من عيوبي ما لم تكن تعرفه.
